以下文章来源于简单心理 ，作者简单心理
往好的方面想，我们终于能有时间陪陪爸妈了。但另一方面，它也可能激发家庭中原本就存在的、长久累积的矛盾。
我的朋友小莉就属于后者。
自打毕业后，她已经脱离原生家庭开始放飞自我，享受独居生活，加上工作颇努力，她在上海一个人的小日子也算风生水起——直到她爸妈来沪上过年，因为疫情的关系，" 小住 " 变成了 " 长待 "。
2 周以后，小莉终于忍不住给我打视频电话，进行 " 母亲如何吐槽自己 " 的实况转播：
" 我都说了多少次，你这袜子怎么又搁沙发上了 "
" 每天在家看剧看剧看个没完，多大岁数了恋爱都不谈 "
" 女孩子最好要学做饭，懂得照顾别人！现在不正是个锻炼厨艺的好时机吗？"
……
我一边忍笑，看着憋屈的小莉翻白眼的样子，一边不咸不淡地安慰了她几句。半小时后，她忍不住嘶吼道："你听听，这就是我妈需要唠叨我的 108 个地方"！
虽然和爸妈的冲突总是难免的，但我们的应对方式却五花八门。而这些方式，恰好揭露了当父母的行为威胁到我们的 " 自尊 " 时，我们会采用何种方式捍卫自己——这其实是一个关于成为何种自我的命题。
今天我们就来聊聊，在与父母发生冲突时，我们应该如何应对它？
美国著名的家庭治疗师 Virginia Satir（1916-1988）曾总结了4 种常见的防御型回应人格：
1. 家庭奴隶主：指责者
" 儿啊我觉得你还是少玩点手机……对眼睛不好 "
" 玩坏的是我的眼睛又不是你的眼睛要你管那么多！"
指责者往往带着某种对父母的 " 阻抗 " 心理，即不管父母是否出于好意，是否言之有理，指责者通常都会让愤怒和不耐烦的情绪代替理性思考，激烈的否定提议，并阻断进一步沟通的可能。
2. 两眼一抹黑：逃避者
" 你换工作的事儿，我和你妈都不太满意，要不我们聊聊你再考虑？"
" 哎这有啥，不用聊，我去忙了，你俩该干啥干啥 "
倾向于逃避型回应的人，会刻意忽略沟通中明显存在的问题，并期望由此避免更剧烈的矛盾和冲突。
但长期回避沟通，不仅会让我们和父母之间真正存在的问题被忽视，加深距离感，也很难以让我们和父母之间产生真正的理解和认同。
" 你女朋友特配不上你，要啥没啥，你还是再考虑下结婚的事儿吧 "
" 哎妈您说得对，缓缓就缓缓。"
讨好者异常的 nice，即使爸妈的要求明显不合常理，即使当下的认可和顺从并非出于自己的本意，他们对提要求的人也无条件顺从。
同时，也许是慑于冲突另一方的权威，习惯性采用讨好型回应的人也倾向于回避真正的问题，习惯性用父母的答案填写自己生活的剧本。
4. 逻辑最牛逼：冷酷者
" 宝贝，你这样讲让妈妈特别伤心 "
" 这有什么好伤心的？你付出多少，我回报多少，道理不就是这样吗？"
即使在激烈的争执中，冷酷者也非常有逻辑，理性，仿佛一台没有感情的吵架机器（？）。他们擅长用分析、数据、逻辑解决问题，甚至吵架都要说出第一点第二点和第三点，但同时他们非常排斥承认自己和对方的任何情绪及感情。
也因此，他们很难拥有对父母的同理心。
Virginia Satir 在调查中发现，人们对于冲突的回应，通常不会上述某种单一的类型，而往往是多种的结合。这些回应是无意识的，而这通常是由于童年的经历或成长过程中的遭遇所致。
不过，Virginia Satir 发现，在以上几种防御型回应以外，还存在一种更加理想的沟通模式：真诚者——一种可以越吵越亲的方法。
真诚者通过不躲避问题，不强硬抗拒的方式，试图和爸妈建立良好的沟通，在充分吸纳建议的同时做出自己的判断，并站在父母的立场上让他们了解自己决定的原因。比如：
" 你现在的工作真的没啥前景，早点去做些赚钱的事！"
" 能聊聊吗？我也想了解你作为过来人的建议。"
" 我不是早就跟你说了，这事儿成不了。就别听！你看现在多麻烦 "
" 是啊，当时能听你的意见就好了。不过我不太喜欢你这么讲话，让我不是很舒服。"
也因此，真诚型回应需要良好的沟通技巧、与父母理解与共情的意愿和能力。尤其是当他们采取消极、抗拒、回避问题的方式时，能够理解他们为什么这么做，并加以引导。
1. 要时刻记住，吵架不是目的
人类都是向往幸福的动物。因此冲突绝对不是目的。毕竟，没有人不想拥有和睦的亲子关系。
尽管作为孩子，很多时候我们会指责父母 " 操控 " 我们，" 逼迫 " 我们按照他们的方式生活。但在与父母的冲突中，希望你也能够发现自己的能量。能够感觉到，自己作为一个接受了更多教育，可以理解、包容更多生活方式的年轻人，而愿意比对方多付出一点同理心。
当你和父母吵架上头时，不妨在心里默念：我相信，爸妈一定希望我幸福。这样也许可以帮助你缓解一些激烈的情绪。
2. 想想为何我和父母想法不同
当情绪控制大脑时，我们总容易口出恶言伤害别人。
当你非常愤怒或者无奈时，尝试深呼吸，让自己的心情平静。同时不妨思考，为何我们之间会有观念的差异——是成长环境不一样，还是看待世界的方式不同？
了解任何一种不同的背后，都是我们迈进他们的故事的一步。当我们真正了解矛盾的根源在哪里时，矛盾就迎刃而解了。
3. 倾听与复述爸妈的话
父母的言语在我们脑海中呈现的样子，未必是他们想表达的真正含义。许多我们无法理解的要求，如 " 还不赶紧找人嫁了 "、" 你这样可太差劲了 " 背后，正是他们对我们没有表达清楚的关怀。
与其和他们抵抗，不如温柔的告诉他们，" 我知道你的啰嗦是出自对我的爱，但也请你们相信，我真的可以照顾好自己 "。
4. 允许自己对父母失望或愤怒，还要用恰当的方式让他们知道
当爸妈对自己的生活插手太多时，愤怒、失望是很理所应当的情绪。不过，这也许是一件好事，是一个让我们真诚地开始沟通的窗口。" 妈，我最近觉得很生气，因为你对我的生活染指太多了，我希望听到你的建议，但我需要自己做决定 "，表达自己的情绪，明确自己的底线，对父母来说，也是一个了解我们的机会。
5. 尝试沟通除 " 我 " 以外的话题，触达他们真实的生活
" 关心则乱 "，有时候与父母之间的冲突，也来自于他们对我们的过度关心。
所以，是时候鼓励爸爸妈妈好好享受自己的生活了，看书养花跳舞养猫，从细微处了解他们的生活的全貌，引导他们全然享受自己的生活，对父母而言未尝不是一种更好的选择。
不可否认的是，所有良好的沟通模式，都需要强大的换位思考的能力和同理心。当沟通的对象变成太过熟悉的父母时，我们有时反而会减少投注在对方身上的注意力，失去好好处理这段关系的耐心。
我们和老一辈的成长环境太过不同，我们也早已习惯破旧立新，不愿容许关系密切的父母对自己的生活指手画脚。但这样的冲突，并不影响在沟通和交往过程中，真诚地表达自己的想法，传递感情。我们并不需要 100% 听取对方的建议，但可以了解与自己持有不同观点的人，到底如何面对生活。
生活中的问题永远也解决不完。但至少，我们可以主动创造充满着爱和耐心的环境。这不是一个关乎 " 如何打败父母 " 的问题，而是一个关乎 " 成为何种自己 " 的问题。
作者：莉莉蛋 " 等放假蛋空气拳狂热爱好者 "
编辑：江湖边
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