文： 樱桃边缘 来源：我们心里都有病（ID：staynormal）
最近追了几期《我最爱的女人们》，不得不佩服导演组抓痛点的能力：上一期刚把四个老婆单独拎出来吐槽老公婚前婚后的变化。
最新这期更刺激，导演干脆安排婆婆和媳妇一起照着剧本上演 " 矛盾升级 "，把真实的 " 你妈和我同时掉水里 " 这道送命题，摆在了毫不知情的老公面前。
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这道送命题其实经常在婚姻生活中反复上演，但大多数丈夫还是不知道怎么办：发生了婆媳矛盾，要么偏袒老妈，一味责怪妻子；要么回避，假装什么也没发生。
但这一期节目中，袁成杰的表现简直绝了！
" 刚才天下着雨，我就想买个鞋套，把鞋子套上，这样鞋子不会湿，我腿就不会痛，我胃也不会痛，可芊芊她想吃冰淇淋，买了冰淇淋就没钱买鞋套了 ..."
袁成杰问：" 那现在还痛吗？" 然后接着说 " 你看，这都怪我，我不该让你穿那个鞋子 ..."
一边安抚妈妈，一边把所有责任揽在自己身上。之后回到房间，立刻跟老婆芊芊说明妈妈的情况，并一起研究解决对策。
妈妈伤心哭泣说脚痛和胃痛，是嗔怪媳妇把买鞋套的钱花在了买冰淇淋上导致了种种问题。
袁成杰发现了矛盾，但他并不针对谁对谁错，而是先处理妈妈的情绪：先表达对她的理解和对她身体情况的关心，然后再回到房间，跟老婆统一战线面对问题。
自古婆媳问题难于上青天，但最终还是高情商的套路办法最得人心。
女性网友们纷纷表示羡慕：你可以去教一下全天下的男人吗？这简直就是高情商的教科书级示范呀！
再来对比一下我们生活中常见的 " 引发婆媳矛盾 " 的情景，夫妻双方都没那么 " 聪明 " 时，会发生什么。举 2 个典型例子：
矛盾 1，今天谁洗碗？
妈妈总是心疼自己儿子辛苦，但妻子也希望老公别当甩手掌柜，可你一喊：快来洗碗啦！婆婆立刻就出来回应你：你别叫他，我来吧！
你怎么好意思让婆婆洗碗？但上了一天班还要一个人做家务，真的很累啊！
矛盾 2，孩子犯错了要不要教育？
孩子犯了错，妈妈刚准备循循善诱教育他，孩子却立刻跑到保护伞奶奶那里躲起来，婆婆立马站出来 " 怼 " 你：哎呀！别吓着孩子呀！
到最后好像是你的错，可明明婆婆的做法才会把孩子宠坏。
这种时刻，大多数妻子都不知道该怎么跟婆婆直接沟通，无奈之下只能把牢骚丢给老公，：
" 只有你一个人累是吧？我不累是吧？你就不能自觉点吗？"
" 孩子犯了错误一定要及时教育，能不能让你妈别插手啊？"
总之，所有的回应都变成了攻击 " 猪队友 "，并把问题一股脑扔给他。
可是，这仅仅是 " 猪队友 " 的问题吗？
当你把问题甩给他，你跟另一半就变成了对立面，而说不定他还会怪你不懂事，相互指责的帷幕就此拉开。
原本只是婆媳之间的小事，现在就要演变成夫妻之间的大事了，先别急着跟老公 " 内斗 "，冷静看待婆媳关系，才不会让它影响到你们的婚姻关系。
婆媳关系其实是一种很 " 间接 " 的人际关系，婆婆和儿媳的角色是因为你们夫妻的婚姻结合才产生的，这也就意味着，夫妻关系才是家庭生活的定海神针，才是家庭关系的核心。
所以，在遇到家庭中的任何问题时，都一定要跟另一半达成一致，你们是相互扶持相互成就，而不是彼此指责相互打压。
那婆媳意见不合的时候，既想要坚持己见，又不想对关系造成伤害，可以怎么做呢？
心理学家科胡特在描述关系中的界限时，有一个著名的观点：
如何能做到独立却有边界的共存？不含敌意的坚决，不带诱惑的深情（firm but non aggressive, and loving but notseductive）。
放到我们的家庭关系里，可以概括成 " 温柔的坚持 " 来指导我们的行动。
" 温柔的坚持 "，不是一种死板的行为或者刻板的态度，而是一种平和的持之以恒的态度和随机应变的行为方式，在这个基础之上，婆媳关系其实可以很有弹性的来处理。
把另一半当成盟友，而不是对手。
夫妻关系是家庭的核心，在遇到 " 外力 " 阻碍时，以温柔平和的态度，跟盟友表达，你的想法和行动都是为家庭好，而不是针对婆婆。
有时候，不是老公不想解决问题，而是当你把问题描述成对婆婆的指责，只会激起他的逆反情绪，谁愿意听自己的亲妈被数落呢？
先处理情绪，那其他问题可能不再是问题。
首先，你自己要做到尽量不带情绪，婆婆也并非针对你，她的态度跟你有同样的初衷，为这个家好，为你们好，只是立场不同，处理方式不同罢了。
其次，也要安抚婆婆的情绪，老人有时跟孩子一样，想要被哄着，心情好了，他们更容易让步。
当你以 " 我理解你 "，" 你的付出我都知道 "，" 你很辛苦 " 去替代：" 你这样不对 "，" 我和你无法沟通 "，对方从情感上感受到了包容，在沟通的时候就会少了棱角。
不是所有矛盾都只能在产生矛盾时去处理，平时维系好关系，矛盾自然变少。
如果你平时多送上真诚的赞扬，那么婆婆就接收到更多积极的信号，她也更有可能回馈给你积极友善的态度。
相反，如果你总是带着评判、挑剔的眼光，她接受到的负面信号累积在一起，也只会爆发给你同样的挑剔和批判。
要明白婆媳矛盾只是表象，学会迂回的处理问题。
婆媳关系的问题本质上只是 " 替罪羊 "，很多时候是因为婆婆跟公公关系不好，或者是婆婆没有自己的生活，太关注儿子儿媳造成的，你完全可以给自己的婆媳关系创造更适合发展的土壤。
多鼓励他们出去旅游，参加老年大学的活动，哪怕是跳跳广场舞、看看电视剧，让他们有真正的人生重心，当生活丰富了，精神开阔了，婆婆也没时间 " 找茬 " 了，婆媳关系的阻力就小了很多。
提升自己的 " 容错力 "
任何关系都不会一切如你所愿，也不可能永远和睦，毫无矛盾。
很多时候，人际关系本身的问题并没有那么严重，你跟婆婆之间也是一样，有些小问题太正常了，它对我们产生太大影响的根本原因是我们容错能力比较低。
婆婆是你老公的妈，接受她就像接受老公身上的某个特点是一样的，没有完美的人，但也极少有一无是处的人，多看婆婆的优点，也不要只是用对错去衡量一件事和一个人。
当你无法接纳 " 任何人都有犯错的可能 " 这件事，你的思考框架会变得僵硬，你的世界会变得很单一，因为你只看得到对错，看不到爱和关怀。
说到婆媳关系，Papi 酱在节目有段发言很值得玩味，她说 :
" 婆婆要把儿媳当女儿，但儿媳不能把婆婆当妈，因为自己所有的坏情绪都会对妈妈展现，要给婆婆尊重，所以从不使唤婆婆，坏情绪都留给尊贵的母亲 "。
先不论这种说法是否恰当，但有一件事是明确的：婆媳关系是一堂婚姻必修课，找到智慧的处理方式，婆媳关系也可以从阻力变助力。
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